Vendetta chez les Chtis – Elena Piacentini

Vendetta chez les Chtis
Leoni, tome 3
Elena Piacentini
Ravet-Anceau

Pliez les gaules si chères à Jules César et Marc Dorcel, remballez armures, flamberges et palefrois, la quête du Graal appartient au passé. Finie, terminée, au revoir.
Le Graal, c’est ce bouquin. J’en entends crier au fake comme quoi il n’y aurait pas de sang du Christ dessus. Mollo les basses. Depuis le temps, il a séché, le jus divin, évaporé dans l’éther. Et pour ceux qui tiennent à ce qu’il y ait du sang, si vous insistez, ça peut s’arranger. Amenez vos témoins demain à l’aube, le différend se règlera entre gentlemen, à l’ancienne, en champ clos. Et à la masse d’armes.
Or donc, le Graal. Les Piacentini époque Ravet (Un Corse à Lille et Art brut), j’ai les versions rééditées chez Au-delà du raisonnable. Les suivants (comme Carrières noires), je les possède en Pocket. Entre les deux, Vendetta chez les Chtis, un trou, introuvable. Les versions “d’occasion” à 90€ chez les vampires partenaires d’Amazon, merci bien. Au moins, la visite de la volière en ligne et de son pavillon aux rapaces ne coûte rien. M’enfin en attendant, pas de bouquin. Chou blanc à écumer les bouquinistes et les internets pendant des mois. Ma quête sentait le sapin, bonjour le mélange olfactif pinède-choucroute.
Par chance, une pléiade de gentilles fées veillent sur ma pomme. L’une d’elle a fini par remonter du fin fond des tréfonds de son sac à malices un exemplaire coincé entre son générateur d’arcs-en-ciel et son appeau à licornes. Elle me l’a offert, grâce lui soit rendue !

Vendetta chez les Chtis Elena Piacentini Pierre-Arsène Léoni
Vendetta chez les Ch’TIE
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L’anatomie du scénario – John Truby

L’anatomie du scénario
John Truby
Michel Lafon

L’anatomie du scénario, c’est comme du TNT ou un clitoris, on peut faire des choses très sympas avec… sous réserve qu’on le manipule avec précaution.
Ce bouquin, on le présente souvent comme une bible, LA recette ultime et parfaite du scénario, la Vérité absolue… Je rappelle que la Bible, un paquet de penseurs ne se sont pas gênés pour la remettre en question, alors une qui ne prend pas de majuscule, on ne va pas gêner. John Truby n’est pas Dieu et son évangile pas parfait.

Couverture L'anatomie du scénario John Truby Michel Lafon Star Wars Tomb Raider Batman A-Team Gremlins
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John Wick, Parabellum et parapluie

Une petite pluie s’abat sur le Nord, rafraîchissante par ce temps caniculaire. Elle marque le retour de Stéphane Jeumont, qui nous propose cet été un nouvel opus de sa saga tonitruante : Jean Ouick, Bienvenue chez les Ch’tis.
Jean Ouick, le John Wick français, débarque dans les Hauts-de-France.
Qui veut la paix prépare la guerre.
Et qui vient à Lille prend un parapluie.

Détournement d'affiche John Wick Keanu Reeves Jean Ouick Bienvenue chez les chtis par Un K à part

Régime d’été et secrets de séduction

À Angélique,
ma super-héroïne qui ne manque pas de mordant.

figurines Lego à la plage sea sex and sun summer is coming

L’été… la plage… la chaleur… les corps huilés… les dunes où s’entremêlent les couples bricoleurs qui liment au papier de verre… drame du sable qui colle aux capotes et n’est pas ton ami…
L’été, c’est aussi exhiber un corps de rêve en maillot de bain. S’étaler au soleil pour nourrir son cancer de la peau… draguer au bar du camping une fois la nuit tombée et revenir avec une chouette collection d’IST après un coup vite fait dans les gogues.
Mais avant ça, pour séduire, encore faut-il avoir suivi un RÉGIME, avec capitales de rigueur vu comment le truc semble méga importantissime. 194 millions de résultats sur Google pour “régime de l’été”, trois mois que les magazines radotent sur la perte de poids pré-estivale ! Entre nous, la plupart des astuces minceur, c’est du flan, il n’en existe que trois efficaces à 100% :
– l’amputation (plutôt bras ou jambes, je déconseille la tête) ;
– la gastro (avec en prime musculation des abdos grâce aux crampes intestinales) ;
– n’en avoir rien à foutre (ce qui reste la meilleure option).

Imagine Quasimodo croisé avec Freddy Krueger… C’est bibi ! Si comme moi tu ne peux pas trop miser sur le physique pour emballer, il va falloir te rabattre sur d’autres solutions. Mettons de côté les plans B débiles comme le taser, le GHB, la Ferrari ou les implants mammaires, et concentrons-nous sur le secret ultime de la séduction : les livres !
Si le doute t’habite quant à l’efficacité de mon régime estival à base de papier, sache qu’il marche pour de vrai ! J’ai rencontré ma chère et tendre grâce à lui. Elle lisait une BD de Catwoman, je lisais Batman, depuis on gothamcityse ensemble. Sauf que notre rencontre a eu lieu dans une salle d’attente de dentiste en hiver, mais bon, tu remplaces la moquette par du sable, les édentés par des palmiers, et hop, illusion parfaite.
Fort de mon expertise dans ce domaine et soucieux de tes ratiches branlantes, je t’ai mâché le travail avec une liste de conseils de lecture made in K. Que du livre slim, rien que les bouquins guère épais de ma bibliothèque, ce qui exclut Tolstoï.
Les lectrices du blog complèteront cette liste avec un dictionnaire. Pas que je remette en cause vos connaissances en vocabulaire, je pense avant tout à votre tranquillité : un bon gros dico constitue une arme fatale contre les importuns. Un guignol vous demande votre 06 ou s’il peut vous enduire les totottes de crème solaire ? BIM ! Trois mille pages dans les gencives, calmé direct.

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