À la rescousse de Valentin

La Saint-Valentin approche et tu ne sais pas quoi offrir à ta dulcinée ? Pas de panique, l’ami, je suis là avec une pleine musette de bons conseils. Paraît que quand on aime, on ne compte pas. Eh bien, tu vas avoir l’occasion de mettre l’adage en pratique : envoie-moi un gros chèque pour me remercier de t’avoir sauvé la mise. Dieu te le rendra, moi non.

Si tu possèdes Les objets de plaisir, tu n’auras aucun mal à piocher dans ce catalogue des vaisseaux vrombissants pour catapulter ta douce au septième ciel. Dans le cas contraires, les conseils qui suivent vont te sauver la mise, crois-en bibi sur parole.
Pour commencer, trois choses tu éviteras.
Primo, le détour chez le fleuriste. Périssables, les fleurs. Un bouquet revient à dire que ton couple a un pied dans la tombe et l’autre sur une peau de banane. Bonjour la symbolique…
Deuzio, le Nutella les chocolats. Les chocolatiers se gaveront bien assez de ton pognon à Pâques. Tu n’as pas non plus envie d’entendre toutes les deux minutes une fois la boîte terminée “chéri, tu ne trouves pas que j’ai grossi” – une de ces questions pièges où, quoi que tu répondes, tu es baisé et pas au sens littéral.
Tercio, comme disent les piquiers espagnols, les solutions de pauvre. Tu peux oublier direct. “Ma seule présence est le plus beau cadeau que je puisse te faire” pue la vanité et le narcissisme (et je m’y connais !). Quant à ta bite enrubannée, même avec une argumentation en mode Inception – un nœud dans un nœud – tu seras le seul à trouver ça drôle. À moins que ta moitié n’ait un sens de l’humour aussi déplorable que le tien, tu risques de lui servir de cobaye pour ses travaux pratiques sur L’art de la fessée.
Alors que faire ? demanderait monsieur Manatane.

Si ta copine aime lire…

… achète-lui Les Étoiles de Noss Head de Sophie Jomain. Pas n’importe quelle édition, celle illustrée par Marie-Laure Barbey-Granvaud et dont il est question dans une des premières interviews du blog.
Ce bouquin, c’est le Graal des cadeaux. J’ai en ai offert une demi-douzaine l’an dernier à des anniversaires ou à Noël. Chaque fois, un tabac ! Tu surpasses direct la sainte trinité du panthéon féminin, mieux que les inventeurs du sac à main, du rouge à lèvres et du spray au poivre réunis.
Les illustrations sont superbes et l’objet luxueux (couverture rigide, papier glacé), le tout pour moins de vingt euros, autant dire l’affaire du siècle.
À noter que le deuxième tome doit sortir fin février, soit un cadeau tout trouvé pour l’anniversaire de ta chère et tendre, la Saint-Valentin 2019, ou celle de 2018 si tu lui as déjà offert le premier volume.
Référence testée et approuvée, du sûr et du sérieux (et ce sera bien la seule idée sérieuse de cet article…).

Si ta copine est végétarienne, vegan, fructivore,
Cheetah ou fan des bananes d’Un K à Part…

… offre-lui un fruit poché. Pour ce faire, tu insères un fruit dans ta braguette, de préférence une banane plutôt qu’une pastèque. Tu laisses réchauffer un moment, puis tu sers sa pitance à la dame de ton cœur.
Des fois que tu te demandes si j’ai encore toute ma tête ou l’âge mental d’un collégien, sache que cette pratique est attesté au XVI^e siècle où elle n’a rien d’insolite. On la trouve mentionnée dans L’amour en Occident à l’époque moderne de Jacques Solé (1976).

Si ta copine est maquée à un pervers narcissique manipulateur et abusif…

… tu es un connard. Cinquante nuances de Grey s’impose comme LA référence idéale : un étron à ton image.
Un livre qui n’a rien compris aux rapports de domination/soumission, passe à côté de son sujet et se retrouve à glorifier la violence conjugale en la camouflant sous du glamour de pacotille et du soufre à deux ronds.

Si ta copine est un copain…

… je ne sais pas. Je t’avoue que je n’y connais rien en littérature gay. À tout hasard, tu peux tenter La Fistinière, Sous ma bonne étoile de François Mallet, patron du célèbre gîte qui a fait couler beaucoup d’encre et de lubrifiant. J’ignore ce que vaut le bouquin, mais je suppose que l’auteur connaît le sujet sur le bout des doigts.

Si ta copine est archéologue préhistorienne, aime la SF
ET a tourné pour Jacquie & Michel…

… tu es tombé sur un cas unique dans l’histoire du couple (parce qu’il faut reconnaître que dans le genre combo de critères spécifiques, ça se pose là). Je te propose A Prehistoric Gape: Gangbanged by Cavemen de Kitty Moanz, dont la bibliographie ressemble à mon historique de navigation.
Je ne l’ai pas lu, tu me raconteras (même si j’ai une vague idée du contenu et du niveau). Une de ces curiosités improbables qu’on doit à l’auto-édition numérique… Je suis tombé dessus par hasard. Vraiment par hasard. Pour une fois… Ma recherche initiale portait sur le voyage dans le temps et de clic en clic j’ai atterri sur cet opuscule estampillé time travel (et triple penetration…). Merci la règle 34 d’Internet.

Si ta copine est ta main…

… tu as l’embarras du choix : un bilboquet, le gant à paillettes de Michael Jackson, un rouleau de Sopalin tout neuf…

Si tu es la copine…

… j’espère que ton bonhomme n’a pas suivi tous mes conseils au pied de la lettre ou que tu as le sens de l’humour.
Les hommes ayant des plaisirs simples, ne te casse pas la tête. Entre dans la première maison de la presse que tu vois, achète L’Équipe, Playboy ou Auto Plus, monsieur sera content et remuera la queue.