Attestations alternatives

Attestation de déplacement dérogatoire covid19 coronavirus confinement Cthulhu

Quand j’ai publié l’attestation de déplacement dérogatoire version Cthulhu, il s’agissait d’un montage humoristique comme j’en fais si souvent, un de plus parmi les autres, accompagné de ma petite anecdote de confinement, une de plus parmi toutes celles que chacun poste sur les réseaux sociaux pour raconter comment on vit la situation actuelle. Bref, un truc comme ça, en passant.

Il se trouve que la publication a eu son petit succès imprévu sur Facebook (on parle de 70000 personnes à l’avoir vue à l’heure où j’écris ces lignes !). Créer un truc viral en pleine épidémie, c’est dans le ton.
C’est aussi devenu une responsabilité.
Or donc, je rappelle que toute stylée et classieuse que soit l’attestation Cthulhu, elle ne constitue pas une invitation à mettre le nez dehors pour des futilités. Le principe du confinement, c’est de rester chez soi. Le terme “dérogatoire” signifie “à titre exceptionnel”. Courses alimentaires, santé, assistance aux personnes fragiles, boulot pour ceux qui sont en première ligne ou qui ont des patrons irresponsables. Le footing, la plage, les balades au soleil peuvent attendre, elles le doivent. Si vous avez envie de prendre l’air, ouvrez une fenêtre. Moins on sort maintenant, plus vite on ressortira après.
C’est pas le bout du monde au XXI^e siècle en France de rester à s’baraque avec électricité, eau courante, chauffage, Internet, télé, bouquins, jeux vidéo, Felis silvestris catus… Comme conditions de détention, ça va, y a pire.
On peut sauver des vies rien qu’en glandant dans nos canapés. Il n’a jamais été si facile de devenir un super-héros ou une super-héroïne.

Si on a quand même besoin de sortir pour une raison impérieuse, l’attestation officielle du gouvernement se trouve sur cette page. Une version manuscrite est autorisée pour les gens qui n’ont pas d’imprimante. Les versions numériques ne sont, à l’heure actuelle, plus valables. En plus des risques de contamination, une sortie peut vous coûter 135 euros, ce qui revient assez cher le bol d’oxygène.

Pour avoir la classe pendant les contrôles de police, vous trouverez ci-dessous quelques modèles d’attestations alternatives. Humour et bon sens n’étant pas incompatibles, le texte est à 100% celui de la version officielle (en tout cas celui en vigueur au vendredi 20 mars), histoire d’être quand même dans les clous. #jeSuisUnClownResponsable
Le meilleur conseil que je puisse vous donner : faites une impression recto-verso avec d’un côté la version rigolote et de l’autre le document original du gouvernement. Évitons de trop solliciter la patience et le sens de l’humour des forces de l’ordre, en première ligne à l’heure actuelle et déjà bien sollicitées depuis des mois pour des motifs légitimes (protéger les citoyens dans le cadre de l’opération Sentinelle) et d’autres qui le sont beaucoup moins (tabasser ces mêmes citoyens dans le cadre de la répression abusive de manifestations populaires).
Pensez à utiliser un crayon de bois pour pouvoir recycler votre Ausweis, on n’est pas obligé de dégommer une forêt par habitant juste pour produire de la paperasserie. On peut aussi se servir d’un crayon à papier à la place du crayon de bois, mais c’est moins efficace (tout comme la chocolatine a moins de goût que le pain au chocolat).
À utiliser avec parcimonie et intelligence.
Se cloîtrer chez soi reste la meilleure option.